 |
| Dömötör |
dome001.jpg?r=1268329002) |
|
Hozzászólás időpontja:
2010.03.10., 15:28 |
|
|
Hogy fogjunk jegesmedvét? 
1. A geometriai megoldás:
Állítsunk hengerszerű ketrecet a Északi sarkra!
a) eset: A jegesmedve a ketrecben van. A megoldás triviális!
b) eset: A jegesmedve a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az jegesmedve a ketrecbe.
Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a végtelenben!
2. A vetítéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a Északi sarkvidék sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az jegesmedve bekerül a ketrecbe.
3. A topológiai módszer:
Topológiailag az jegesmedvét tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a Északi sarkvidéket a négydimenziós térbe. Lehetőség nyílik a Északi sark olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az jegesmedve összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.
4. A valószínűségelméleti módszer:
Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a Északi sarkvidéken át furikázva kockákat dobálunk az jegesmedve után. Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van.
5. Newton-féle módszer:
A ketrec és az jegesmedve a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az jegesmedve előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.
6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó jegesmedve helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A Északi sarkvidéken mozgó jegesmedve tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az jegesmedvevadászat csak a nyugvó jegesmedvékre korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan jegesmedve elfogását az olvasóra bízzuk.
7. A Schrödinger-módszer:
Annak a valószínűsége, hogy az jegesmedve a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.
8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a Északi sarkvidék felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az jegesmedve papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befőttes gumit.
9. A kísérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az jegesmedvéket nem ereszti át. Szitáljuk át vele az Északi sarkvidéket.
 |
|
|
|
| b1zsolesz |
 |
|
Hozzászólás időpontja:
2010.03.10., 13:13 |
|
|
| http://www.youtube.com/watch?v=oUogFCpOPMU |
|
|
|
| Dömötör |
|
|
Hozzászólás időpontja:
2010.03.10., 08:26 |
|
|
OKJ-s szakképzés
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni mint egy nő!
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)..
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra).
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra).
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra).
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra).
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel).
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségemet, mint hogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra).
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra).
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra).
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra).
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
1. Emésztési technika, hang nélkül.
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni).
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet.
5. A jégkockatartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató).
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát.
7. A WC-ülőke dörrenésmentes lehajtása.
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat).
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával).
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni).
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig.
2 .Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!).
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne.
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából.
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése.
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol.
|
|
|
|
| csaba54 |
 |
 |
| Momumanó |
|
Hozzászólás időpontja:
2010.03.10., 07:52 |
|
|
Honnan tudni, hogy magyar vagy?
Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy
László. Vagy István.
Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a
külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a
Mikulás ajándékot hoz dec. 24-rõl 25-re virradóra, a válaszod némiképp
zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy
karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott
vannak.
Amikor nem beszélsz teli szájjal.
Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegõvel káromkodni úgy, hogy nem
használod ugyanazt a szót kétszer.
Amikor az eljegyzési gyûrûd az ellenkezõ oldalon viseled.
Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a
szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és
többnyire rántott hús.
Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz.
Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és
mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor
valakinek nincs legalább egy otthona.
Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még
akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van.
Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtõs
kalács/fõzelék/túrógombóc, és szereted is õket.
Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülõ rézangyalát' igazából egy káromkodás.
Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.
Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar
kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiûzi belõled a
nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.
Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre,
hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj
fütyülni.
Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az elsõ helyen van, vagyis
ez nem a keresztneved.
Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy
a külföldiek furcsálják.
Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled.
Amikor termálvíz vagy fürdõ van a városodban, vagy közel hozzá.
Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Amikor tudod, mi az a tepertõs pogácsa.
Amikor ha esõben állsz, megnõsz.
Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva
intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedrõl
érdeklõdnek.
Amikor nem jó a normál méretû párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon
kicsinek kell lennie.
Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban,
hogy "értse".
Amikor madártejet eszel desszertnek.
Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.
Amikor a mesék nem úgy végzõdnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem
hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Amikor saját erõs paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen
kis cserépben, hogy garantáld az erõsségét.
Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét
augusztus 15-e után, mert Lõrinc belepisilt. |
|
|
|
| Dömötör |
|
|
Hozzászólás időpontja:
2010.03.09., 15:23 |
|
|
Hogyan könnyíthetjük meg a betörök munkáját?
Sokunknak jelent problémát az ingatlanunkban található pénz és egyéb értéktárgyak szakszerű elraboltatása.
A betörők munkájának megkönnyítésére gyűjtöttem össze néhány ötletet.
A kerítés magassága lehetőleg ne haladja meg a 70 centimétert, az még könnyen átléphető. Amennyiben ez nem megoldható, a kerítés tartalmazzon minél több vízszintes, létraszerű elemet, és fontos a masszív, erős szerkezet is a balesetek elkerülése végett. Egy sűrű rácsszerkezetű, vagy sima felületű kerítés akár hosszú percekig is bosszantóan feltarthatja a munkájában a szegény betörőt.
A zárakat lehetőleg úgy válasszuk meg, hogy egy görbe dróttal könnyen kinyithatóak, és a zárnyelvek is jól hozzáférhetőek legyenek. Amennyiben biztonsági (cilinder) zárbetéttel rendelkezünk, még nincsen minden veszve, csak úgy kell beépíteni az ajtóba, hogy legalább egy centire kilógjon az ajtó síkjából, a könnyű eltörhetőség végett. A jól elrejtett ajtókulcsot a kilincstől maximum 2 méteres távolságban, könnyen elérhető helyen tartsuk (ha nincs saját ötletünk, forduljunk szakképzett betörőhöz, ő tudni fogja az összes elképzelhető rejtekhelyet). Távolról is jól látható legyen, amikor a dugikulcsot épp elrejtjük jó ravaszul.
Az ablakokat, erkélyajtókat soha ne zárjuk be távozás előtt, hiszen megközelíthetetlen magasságban vannak.
Az ablakpárkányokon a virágtartókat jó erősen rögzítsük, hogy nehogy baleset érje a betörőt, amikor belekapaszkodik. Az sem árt, ha egy megfelelő hosszúságú létra is el van rejtve a közelben jól. Üvegre ragasztott betörésvédő fóliát semmiképp se alkalmazzunk, hiszen szegény betörőnknek rendkívül idegesítő egy, látszólag egyszerű üvegablakot félóráig ütni egy féltéglával, komolyabb eredmény nélkül.
A készpénzt, ékszert nehogy falba, vagy padlóba betonozott széfben tartsuk; ezek rendkívül drágák és ezeket a betörő nem tudja elvinni az otthoni lakatosműhelyébe. Széf helyett ravaszdi módon rejtsük értékeinket olyan helyre, ahol soha senki nem keresné. Amennyiben nincs valakinek saját ötlete, kérdezzen meg bátran egy betörőt, tudniillik a betörőiskola első napi tananyaga tartalmazza az összes szóbajöhető agyafúrt rejtekhelyet.
|
|
|
|
| Dömötör |
|
|
Hozzászólás időpontja:
2010.03.08., 15:14 |
|
|
Nézőpont kérdése ....
A két asszony beszélget:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi beszélget:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
|
|
|
|
| Dömötör |
|
|
Hozzászólás időpontja:
2010.03.07., 18:15 |
|
|
Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:
1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket!!!
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk.
19. Küldd el ezt mindenkinek, akire ráfér egy kis röhögés.
|
|
|
|
| csaba54 |
|
|
| Momumanó |
|
Hozzászólás időpontja:
2010.03.07., 18:01 |
|
|
Ügyfélszolgálat:
központos: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?
központos: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
ügyfél: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
központos: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
ügyfél: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
központos: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
ügyfél: Jó, akkor "p", mint postás.
ügyfél: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
ügyfél: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
ügyfél: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.
központos: Nevét hadd kérjem.
ügyfél: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa
központos: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
ügyfél: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem.
központos: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
ügyfél: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
ügyfél: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
központos: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
ügyfél: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
ügyfél: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
ügyfél: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
központos: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
ügyfél: Azt a franciásat kérném
ügyfél: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni
is?
ügyfél: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
később visszatelefonál)
központos: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
ügyfél: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
központos: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
ügyfél: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd
odabent megbeszéljük.
Vodafone hívások:
Vodafone:Milyen ISDN végberendezése van?
ügyfél: Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
ügyfél: Itt alul megjelent két emberke ikonban...
Vodafone: Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
ügyfél: Tőlem????
ügyfél: A megjelenítendő névhez mit írjak?
Vodafone: A nevét...
ügyfél: Amit a Matáv adott nekem?
Vodafone: Nem... amit a szülei adtak magának...
ügyfél: Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
Vodafone: Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
ügyfél: Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a
készülék...
ügyfél: Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
Vodafone:Ellopták, vagy eltűnt?
ügyfél: Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a
kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és
most ezért szeretném letiltani
>- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
>
>- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm,
használhatom a feleségemét?
>
Vodafone: Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
>- A csengohangom állítsa hangosabbra!
>
Vodafone: Milyen típusú készüléke van?
>- mocarella százhatvanas!
>
>- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy
amiatt, mert én árnyékban ülök...?
>
>- Problémám van a készülékkel, stb...
Vodafone: Milyen típusú készüléke van?
>- Hát Vodafone!
Vodafone: Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
>- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
>
>- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
>
>- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
>
Vodafone: Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
>- Maga nem az automata?
Vodafone: Mit gondol?
>-... Igen!
>
>- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a
kártyán, csak a sok szám...
Vodafone:A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
>- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
>
>- Halló!
Vodafone: Parancsoljon!
>- Haallóóó!
Vodafone: Én hallom!
>- Haaallóóóóóóóóó!
Vodafone: Hall engem?
>- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
Vodafone: Olvassa el, hogy miről szól!
>- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
>
>- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
Vodafone: Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
>- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd
budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön
át, mert itt várom!
Vodafone: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
>- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
>
>- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
>
Vodafone: Milyen telefonja van?
>- Nokia.
Vodafone: És azon belül?
>- Ericsson 318-as.
>
>- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
Vodafone: Milyen kóddal?
>- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
>
>- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
>
>- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem
működik. |
|
|
|
| Dömötör |
dome001.jpg?r=1268329003) |
|
Hozzászólás időpontja:
2010.03.06., 16:38 |
|
|
Bölcsességek ...
* Ki az elhízott? Mindenki, aki nálad kövérebb.
* A részeg ember jobban lát egy szemmel, mint kettővel.
* A kirándulás olyan társasjáték, ami veszekedéssel indul és felhőszakadással ér véget.
* A tolvaj, aki ellopott egy naptárat, 12 hónapot kapott.
* Nem szeretem a tornázást. Ha Isten azt akarta volna, hogy megérintsük a lábujjunkat, magasabbra rakta volna őket.
* A tanulás keserű gyökér, de édes a gyümölcse.
* A vita eszköz arra, hogy másokat megerősítsünk a tévedésükben.
* A szerénység annak a művészete, hogy mások is rájöjjenek, hogy milyen csodálatos is vagyok.
* Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
* A pénz önmagában nem tesz teljesen boldoggá, de teljesen boldogtalanná sem.
* A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.
* A lerészegedés olyan folyamat, amely során egyre jobban tetszünk magunknak, és egyre kevésbé másoknak.
* A monogámia nem sokban különbözik a poligámiától, azt jelenti: az embernek legalább egy fölösleges felesége van.
* Különös, hogy mennyi mindent kell megtanulnunk, ahhoz, hogy rájöjjünk, milyen keveset is tudunk.
* Ha nem tanulod meg humorral elviselni a problémákat, öregkorodban nem lesz semmi, amin nevethetnél.
* A család olyan emberek közössége, akiknek két örökhagyás között azonosak az érdekeik.
* Végül eljut az ember abba a korba, amikor már nem hazudik az életkoráról, hanem dicsekszik vele.
* A tévéműsor nem más, mint összekötő elem két reklám között.
* A közgazdász olyan jövőbelátó ember, aki mindig előre nem látható okokra hivatkozik.
* A hízelgés hamis pénz, szép csengéssel.
|
|
|
|
| Dömötör |
|
|
Hozzászólás időpontja:
2010.03.05., 13:43 |
|
|
Igazságok
* A sporttól elméletileg fogyni lehet, gyakorlatilag viszont még éhesebb leszel tőle.
* Egy bölcs többet lát egy kút fenekéről, mint egy buta egy hegy tetejéről.
* A játékpisztoly egy fegyvernek látszó pénzszerző eszköz.
* A bestseller olyan könyv, amit azért vesznek meg, mert már sokan megvették.
* Ha színház az egész világ, akkor hol ül a közönség?
* Ha a szerelem vak, akkor miért olyan fontos a szép fehérnemű?
* A jó modort csak egyetlen dolog helyettesítheti: a gyors reflex.
* A jó feleség az, aki minden rosszban kitart a férje mellett, amikben annak nem is lenne része, ha nem nősült volna meg.
* A jelölt az, aki a gazdagoktól pénzt kap, a szegényektől pedig szavazatokat, hogy megvédje őket egymástól.
* A nők sosem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem járnak kopasz fejjel és sörhassal, és azt nem hiszik, hogy így is szépek.
* Ha egy gyereked van, akkor szülő vagy. Ha kettő, akkor már bíró is.
* A férfiak olyanok, mint a vakáció: sosem tűnnek elég hosszúnak.
* Nincs csúnya nő, csak némelyiknek jól áll a távolság.
* Egy nős férfi változtathat állást ahányszor csak akar, mindig ugyanaz marad a főnöke.
* Az emberek szája tulajdonképpen elég könnyű, mégis sokan nem képesek tartani.
* Az evolúció akkor áll le, ha a hülyeség megszűnik halálosnak lenni.
* Ha az agyunk olyan egyszerű lenne, hogy meg tudnánk érteni a működését, olyan buták lennénk, hogy úgyse értenénk.
* Az, hogy még senki sem panaszkodott, nem jelenti azt, hogy minden ejtőernyő hibátlan.
* Leszokni a cigiről minden puhány tud, de megbirkózni a tüdőrákkal csak az igazán kemény férfiak.
* Amikor azt hiszed, egy ügyvéd már nem süllyedhet mélyebbre, képviselő lesz belőle.
|
|
|
|
|
|
| Online tagok: 26 fő (Kik azok?) |
|
| Online vendégek: 126 fő |
|
| Online ismerőseid: 0 fő |
|
| Összes tag: 85,276 fő |
|
| Összes rádió: 22,945 db |
|
|
